J'ai envie de parler de ma vie. De ma transformation. C'est parfois frustrant, parce que ça ne va pas assez vite à mon goût. Je me rappelle cependant mes progrès et je suis heureuse. J'ai l'impression de passer tranquillement (et un peu tardivement, il faut l'avouer), de l'enfant à l'adulte émotionnel. Je suis donc de plus en plus ouverte à savoir ce qui se passe en moi. Cependant, ma frustration me reste du fait que j'ai de la difficulté à être à la fois connectée à moi-même, à l'autre et être consciente de ce qui peut se passer plus loin.
J'ai aussi des moments où ça me fâche de vivre encore et toujours de l'angoisse sociale. J'ai fait la réalisation dernièrement que dès que je suis en présence d'un groupe, je suis en mode "flight, fight or freeze". Mon système nerveux s'active à toute allure. Le choix de m'inscrire à des cours où je dois m'exprimer et faire sortir ce qui reste souvent à l'intérieur était donc le bon (théâtre, neo-burlesque, chant). Ça me permet de me sentir assez en sécurité pour le faire. J'ai d'ailleurs remarqué à mon cours d'hier de neo-burlesque que j'étais capable de présenter une courte performance (improvisée en plus) devant les femmes de mon cours, sachant que je n'étais pas extraordinaire, sans paniquer.
Ça m'a fait drôle de ne pas ressentir de culpabilité suivant la performance. Dans le passé, juste à y repenser, j'aurais vécu des moments difficiles et mon ventre se serait serré de savoir que les gens ont vu ma timidité ou ont trouvé ça plate. Mais on dirait que j'accepte plus de ne pas être parfaite dans ce domaine (et dans d'autres). Je m'accepte un peu mieux. À force de me le répéter, que je veux m'accepter, ça donne des fruits. Et pour une fois, ça me donne envie de relever le défi au lieu de me décourager "j'suis pas bonne là-dedans alors je ne continuerai pas parce que c'est plate pour moi et les autres". C'est vrai que je n'ai pas l'intention de faire carrière là-dedans, mais quand je ne vis pas trop de stress, je m'amuse bien.
Dans tout ça c'est ce qui est beau. Il y a réellement des transformations qui sont en développement à l'intérieur de moi. Je veux m'assurer de leur donner la place de continuer à s'opérer. Et tout ça part de me connaître. Vivre mes émotions et connaître les besoins sous-jacents. Je m'ouvre avec de plus en plus de confiance. Sans être parfait, je vois bien que je me rends compte de plus en plus rapidement des moments durant lesquels j'aurais pu être plus à l'écoute de moi-même, plus ouverte au partage de qui je suis. Et c'est CORRECT, j'y vais à mon rythme (j'pense que j'ai besoin d'entendre ça). Toute une vie à fermer la fenêtre de qui nous sommes, même à nous-même parce que ça fait mal d'ouvrir, ça ne se change pas en claquant des doigts, mais en se donnant beaucoup d'empathie. Et des tonnes d'amour. Un gros calin pour moi!
